翌日醒来，我发现昨天写的信也不见了。

我还清楚地记得，那封信用了我两页信纸，抄了两段心灵鸡汤，最后被我放在了桌面上而不是抽屉里。

现在的我既好奇又害怕。好奇我的信是怎么消失的，害怕信件消失的原因是闹鬼。

是的，闹鬼。这是个很不富强民主文明和谐的想法。

我这么怀疑也不是无原因的。实话讲这个房子又老又旧，楼房也是很有年头的，指不定曾经死过人。

从小我就对灵异鬼怪的事情很感兴趣，甚至还想过要是能见鬼就好了，但我深知自己这样完全是叶公好龙，如果我真的见到鬼了说不定会当场去世。

现在我的信在无人进出的情况下全部失踪不见，不怪我会往灵异事件上想。

但即使发生了这样的事情，工作也还是要找的。我十分仔细地检查了窗户是否关好，然后认真地锁好了门，踏上找工作的征途。

现在对我而言每分钱都很重要，所以别说是打车，就连地铁我都舍不得坐，只能挤公交。我开着地图导航走了将近半小时到公交车站，只为了省下一趟公交车钱——现在的公交都是空调车，每人要2元呢。

我从未想过有朝一日我会精打细算到这种程度，如果是半年前出门就打车的我，定然无法体会我此时的心情。

钱花没了，向父母要不就好了？

我家虽没有什么几千万资产等我继承，但也是年入百万的高薪家庭。以前的我衣食无忧，常被同学戏称为富婆，只因妈妈常说“女孩儿要富养”，所以在钱这方面她从不亏待我。

全身上下仅剩下442块钱，这样的生活我想都不敢想，可这就是我如今的现状。

思及此处我忍不住叹息，心中也愈发焦躁。

我只有四百多块钱，要怎么在这座城市里活下去呢？

公交车站后面都是小餐馆，我背后的这家是包子铺，客人推门的时候一股香气顺着门缝飘到了我的跟前。

我的鼻尖轻微抽动。

怎么会这么香？好饿啊。

从早上起床到现在我什么都没吃，因为只要一想到卡里的余额，我就会失去食欲。但这个味道真的很香，我能感觉到大脑正不断地向我发出进食的信号。

我从来没有委屈过自己，即使贫穷了也一样。

我推开包子铺的门走了进去。

包子铺的墙上挂着价格表，猪肉芹菜馅1.5元/个，玉米猪肉馅1.5元/个，猪肉大葱馅2元/个……

我买了一个猪肉芹菜的，一个玉米猪肉的，花了三块钱。

余额：439元。

我在等车的时候把两个包子全吃掉了，或许是因为饥饿，我感觉这两个包子非常美味。

公交车来了，我上车刷手机乘车码付钱。

余额：437元。

好在现在不是高峰期，车上的人没有多到拥挤的程度。我小心地护着自己骨折的手，坐了一个多小时的公交车来到这个城市最繁华的商业步行街。

下车后我面对着川流不息的人群，是有些无措的。

其实我也不知道要怎么找到工作，我会来到这里完全是因为大学同学都是在商业街找的兼职。比如在服装店帮忙收衣服，在奶茶店打个下手。这条商业街有ABCD四座大商城，我想总能找到工作吧。

我先来到了A座的商场门前，却迟迟没有进去。

周围的人在经过我时都会若有若无地将视线停留在我吊着的手上，当视线上移看见我的脸时就会露出一副怜悯的神情。

好像在说，好好的小姑娘怎么就残疾了呢？

当然这也可能是我的主观臆想，因为我对别人的视线非常敏感且多疑。

如果有人在说悄悄话时看了我一眼，可能那人只是随意一瞥不抱有任何恶意，却能让我夜不能寐地想好几天，怀疑她们是不是在说我的坏话、对我有意见。

所以我活得很累，总是在意着别人的目光。但我改不掉，这份在意仿佛成为刻在我骨子里的本能。

我尽量让自己不去关注旁人的目光，低头为自己加油打气。

为了生活，人总是要迈出一步的。

就算再不喜欢与人接触也要去努力尝试，因为我必须赚到钱。

我进入A座，乘扶梯上到二楼，那里基本都是服装店。

我在店门口徘徊许久，终于在客流量稍微减少后鼓起勇气进去询问。

结果显而易见，我被拒绝了，给出的理由是：“不好意思，我们这的小时工招满了。”

我没说什么，道了谢就离开了。

接下来我挨家询问着，从刚开始在门口犹犹豫豫到现在直接大胆进去询问，变化快得连我自己都不敢相信。

大部分店家都用招满了来搪塞我，只有两家很直白地对我说：“您可以等手好了再来看看。”

手断了找工作都难。但我今天是一定要找到工作的，不然没钱吃饭了。

A座的三楼有个透明长廊连接着B座，我从长廊穿过。阳光从玻璃透进来在地面圈出金黄色的光幕，人们的影子在光中游走，像是富有年代感的皮影戏。

我望着灿金光芒中行走的人们，忽然有些恍惚。

那是种茫然而又心悸的感觉，仿佛我的灵魂已经脱离了这具身躯，随时都能从这个世界抽离。

可能是工作和钱带给我的压力太大了吧，让我隐隐产生了自暴自弃的想法。